ふーん...私もそう思えちゃうんだ？！
今朝の目覚めは、3：42 a.m.
起床時刻は、3：59 a.m.
ん？
あれ？
アラームが鳴らなかった？
アラームは毎日午前3時10分に鳴るように設定してあるし、止めなければスヌーズ機能で5分おきに鳴るように設定済みだ。
無意識で消してしまったかな？
全く記憶がないが、それだけ熟睡してたのだろう。
予定時刻よりも30分の遅れなんて微々たるもの。
けれど、仕事で30分の遅刻は大変はことだから、気をつけねば...。
というか、まぁお仕事なら抵抗があっても目覚めまし時計はかけるのよね...アラームじゃ目覚めない可能性があるからね。
今は良いのです。
驚きで目覚めたくないし、明確な予定もないから。
昨日の瞑想は午後から行った。
夫の出勤時間が14時半だったから、午前中に済ませると焦ってしまう可能性がある。
昨日はね、かなり達成感があった。
座る瞑想で必ず目を開けてしまっていたのだな、一昨日までは。
最初の頃は何度も数え切れないくらい目を開けてしまったし、一昨日は一度。
それはもう無意識に目が開いて、無意識に首が動いて左側を向いたのです。
少し前の私なら、こういう現象に何かしらの意味を持たせて慄いていたかも知れぬ。
それに対してなんの不安を持たずに、「あら目が開きたかったんだな」と思えた。
これだけでも私にはちょっとすごい変化だ。
そして、昨日はさらにさらに一度も目を開けずに、30分間が過ごせたという。
快挙だ。
“ 昨日より 少しだけ 微笑みかけるような
今よりも 透明な 空の蒼さを
誰かのためじゃない
自分のためここにいる
今は見えなくても 光と陰のその隙間に
消えない色を放ち 飛び立つよ
あの日 思い描いた 景色へ
いつだって 憧れた 夢の欠片が今
空の向こう 見つめてる 確かめたくて
誰にもゆずれない
風に乗って どこまでも
今は見えなくても 揺るぎない想い ひとつあれば
誰よりも輝き 羽ばたける
きっと 涙が希望に変わる
泣いて泣いてなんども泣き疲れ
過ぎた日々に さよなら手を振る
「明日はどこまで行ける？」繰り返して
前を向いていくの
今は見えなくても 続いてく未来のどこかに
知らない光がまだ どこまでも
きっと 輝いてる そう信じて ”
今日の朝ソングは、
新山詩織「今 ここにいる」「絶対」「ひとりごと」「ありがとう」
フルバージョンじゃないけど...ぜひ。
それから、
ciii の「あのバスに乗らなくちゃ」
2018年12月12日、渋谷WWWのライブ『新山詩織 LIVE OF PAUSE 20181212 ～my place & your place～』をもって活動を休止した新山詩織は、2020年2月「ciii」名義でYouTubeに楽曲公開している。
誰だって、人は変化する。
刻々と変わりゆく自分を、終わりまで楽しめたら良いな。
若い人たちから与えられる希望は、どこまでも続いていく。
それは私がこの世を去った後も永遠に続くでしょう？
永遠に続くように地球を大切にしなくちゃだ。
子供を産んだ友人の。あの一言が蘇る。
「今までは地球のことなんかどうでも良かったけれど、この子を産んでからは地球が永遠に続くといいなって思うようになったんだ」
投げやりで人任せなその人の変化に、感心するより躊躇しかなかったあの日。
子供はつくらなかったけれど、そうだなぁ...これって、慈悲の瞑想の威力ですか？
なんだかちょっとくすぐったくて、照れくさいな。
残りわずかな時間でも、自分の変化が面白い。
今日は昨日の変化をブログ記事にする予定。
そう、相変わらず予定は未定。
今日は日曜日ですぞ。
午後からの楽しみがひとつ。
今日もお仕事のあなた様、
そして旅の途中の...
行ってらっしゃい。
行ってきます。
押し付けの道徳観に応えるために、忘れ去った私の嗜好。
今朝の目覚めは、2：57 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
昨日、「食べる瞑想」に挑んでみて気づいたことが一つあった。
私はお肉が嫌いだということ。
これには自分でも新鮮な驚きがあった。
食物を口に含み、「噛む」「味わう」をする。
昨日は味のしっかりついた焼肉を食べたのだけど、噛んで味わっているうちにお肉の味？匂いが気になってきた。
そのうち牛の姿が思い浮かんできて、得も言われぬ気持ちになった。
そして思い出したのが、子供の頃の偏食だ。
私はお肉もお魚も食べるのが苦手だった。
グニグニとした食感が気になったし、何しろ口に含んで噛んでいると動物を思い浮かべて気持ちが悪くなってしまうのだった。
それでも残せば父に叱られるから、味わう前に飲み込むようにしたことを思い出した。
短気な父に食べるのを急かされた結果、よく咀嚼しない人になったと思い込んでいたが、父が食べるのが遅いと怒鳴っていたのは母に対してであって、私が注意されたことはない。
なにせ私は、父に注意される以前から食べるのが早かったのだから。
なおかつ私はお刺身にもお醤油をたっぷりつけるし、お肉にもソースもたっぷりつける。
考えてみれば、お魚やお肉そのものを味わっているのではなく、調味料を味わっているのだ。
食物をよく噛んでいると、ソースや調味料の味がなくなって、素材の味が感じらる。
口に入れたお肉やお魚たちが、そうなる前にせっせと飲み込んでいたのだった。
これは私にとっては、とても重要な発見だ。
お肉もお魚も好まないのならば、それらを無理して食べる必要がない。
タンパク質は他の食品でも取れるし、今後はお肉もお魚も食べなくとも良いような気がする。
いやむしろその方が経済的にも健康的にも良いことずくめではないか？
「好き嫌いなく残さずなんでも食べなさい」と口うるさい父親も世を去ったことだし、バランスが重要とは言え、肉魚以外でもタンパク質は取れる。
子供頃から海老、蟹、イカ、タコ、貝類、卵は好きだったし、お豆類もある。
そう考えてみれば、私は血の味が好きになれないのかもしれない。
OKAMOTO'S 『Dancing Boy』MUSIC VIDEO
OKAMOTO'S 『NO MORE MUSIC』MUSIC VIDEO
OKAMOTO'S 『90'S TOKYO BOYS』MUSIC VIDEO
“ 耳を塞いでも 瞼を閉じても
あるコトないコト 毛穴沁みて来る
噂話 ヤバい話 考えることも止めて
人の不幸 祈ってるのさ 口よりも指は喋るぜ
あんなたのアタマ の中身は
あんたが詰めた 訳じゃない
アンタ Gotta ドコ？ He Got ドコサ？
Yeah！ Yeah！ Yeah！
いまアタマを失くした俺たちは
あてもなく闇を彷徨うのだろう
いま自分を失くした俺たちに
愛の意味 誰か教えてくれよ
ワオ ワオ ワオ この腕で
ワオ ワオ ワオ 取り戻そうぜ
好き嫌いや ウソホントや 白黒つけたがり屋たち
自分のカラーは 色が褪せて カラフルな画面に見蕩れて
バッタもんたちの ジタバタは
馬っ鹿ばっかでもう キリがなぁい
パッパラッパ Viva！ タリラリラーン
Yeah！ Yeah！ Yeah！
いま光を求めて俺たちは
覚悟を決めて 明日へ踏み出すけど
いま行き場を失くした俺たちに
生きる意味 誰か教えてくれよ
ワオ ワオ ワオ その足で
ワオ ワオ ワオ 探し出そうぜ Yeah！ Yeah！
耳を塞いでも 瞼を閉じても
あるコトないコト......
Yeah！ Yeah！ Yeah！ Yeah！ Yeah！
いまアタマを失くした俺たちは
どうすれば涙 流せるのだろう
いま俺が俺であるそのために
愛の意味 誰か教えてくれよ
ワオ ワオ ワオ この腕で
ワオ ワオ ワオ 取り戻そう
ワオ ワオ ワオ その足で
ワオ ワオ ワオ 探し出そうぜ ”
今日の朝ソングは、
OKAMOTO'S 「HEADHUNT」「Dancing Boy」「NO MORE MUSIC」「90'S TOKYO BOYS」
そうだ...二度目に狂ったとき、私は食べることは罪だと思った。
なにやら恐ろしいことをしていると。
命を食す恐怖。
噛むたびにそれらの苦痛の声が聞こえるんだよ。
食べるのが怖くなって、どんどん痩せていって、夫が心配そうに食物を差し出すから泣きながら食べてたなぁ。
なにからあんな妄想が始まったのかは、全く思い出せない。
昨日の「食べる瞑想」であの頃のことが鮮明に蘇って、頭の中で恐怖が過ぎった。
妄想に取り憑かれる前に、急いで口の中のものを飲み込んだ。
即座に瞑想を中断して、余計な思いが浮かばないくらいの超絶なスピードで食べることだけに集中して、食事を終えた。
片付けを済ませて落ち着いてから、もともとお肉が苦手だったのだということを思い出した次第。
だから今日の「食べる瞑想」では噛んで味わっても妄想に至らないような、平和的なものをいただこう。
え？
瞑想は止めませんよ？
だって、うん、やはりすごい効果。
普通にしていて気分が良いのだ。
この心地よさ。
気分の切り替えの速さ。
夫との距離感。
食べる瞑想が苦手な原因の検討もついたから、ちょっと実験してみたいじゃない？
さて、今日も
行ってらっしゃい。
行ってきます。
気がつくとそこにあったりするでしょ？
今朝の目覚めは、3：10 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
久々に予定通りに起床できて、なんだか嬉しい。
寝入った正確な時刻は分からないけれど、昨夜の就寝時刻はおそらく23時を過ぎていた。
つまり睡眠時間が5時間を切っている。
瞑想を始めるまでは4時間眠れば眠気を感じることはなかったし、起きる予定の時刻よりも先に自然に目覚めるのが常だった。
そして一旦目が覚めたら日中に眠気がさすことは滅多になかった、退屈すぎる時以外は。
最近は起床後しばらくは頭がぼんやりとしている。
瞑想を初めてから、眠りが深くなったのだろうか。
子供の頃から長く続いていた睡眠障害が、瞑想をすることによって緩和されたのかな？
私は過去、何かをしていて眠くなったことがほとんどない。
集中力がありすぎるっていうか、過集中なんだよ。
それが最近は瞑想をしていて、眠くなってしまうことがあるのよね。
退屈でもないのにうとうとしてしまうのは何故なのかな？
リラックスできてるってこと？
それってけど...集中できてないってことで瞑想にはならない？
Caravan / サンティアゴの道【MUSIC VIDEO】
“ 遠い空が晴れたなら 口ずさむあのメロディ
咲き誇るひまわり 名もなき空の果て
月がてらしだす道を 朝日に輝く街を
風はまだ、ざわめいて僕らをからかうけど
悲しみながら歌に変えて
歩き出す 日々の行方に
いつか世界の果てを目指そう
glory morning 光の朝
重たい荷物下ろして 地図には無い道を行く
もう二度と戻らない 僕らは決めたのさ
繋いだ手を離せずに
泣き出した夜の静寂に
くちびる離れて行くメロディ
青醒めた空に消えた
誇らしげな太陽が
全て飲み込んで走り出すよ
いつか世界の果てを目指そう
glory morning 光の朝
いつか長い長い長い長い長いトンネルを抜けて
羽ばたけるさ 君は空に
そして深い深い深い深い深い眠りに付いても
また会えるさ 夢の中で ”
“ 調子はどうだい?友よ
愛すべきロクデナシよ
色あせたTシャツに風邪を集めて
歩き出すその度にブチ当たる壁があったり
UP&DOWNばかり...毎日はそんな感じ
Tell me why 見てみたいな その扉 開いて
いつか眠りにつく時まで
Tell me why この世界は まるで映画の様な
ラストシーンばかりじゃないけど
永い夜の終わりに浮かんだメロディー
誰の為でもなくて ただ書き残して
歌いだす その度に思い出す顔があるんだよ
時に笑っていたり 時に泣いていたり
Tell me why 見てみたいな その扉 開いて
いつか眠りにつく時まで Keep your truth
この世界はまるで映画の様な
ラストシーンばかりじゃないけど
Oh my guys,What's goin' on?
Oh my guys,Lei's groovin' on!
Tell me why その未来はさすらいのEasy Rider
いつかまた会う その時まで Keep your style
この世界はまるで映画の様な
限りある時の中で
Oh my guys,What's goin' on?
Oh my guys,Lei's groovin' on!
調子はどうだい?友よ
愛すべきロクデナシよ
左手にピースサインと右手に握りこぶしを
歩きだすその日々がイバラの道だとしても
彼方に喜びの花が咲く様に
さあ行こう
Trippin' Life is goin' on... ”
“ あの子はどこからやってきたんだろう
柔らかいケモノのような目をしてた
あの子は何を探しているんだろう
消えない影を引きずってロープの上
寂しがりやの狼の遠吠えや
夢見がちな雀達の唄声が
鳴り響く夜明けの道を歩いてこう
何処へ行くのかはわからないけど
life is a dream
life is a gas
life is a trip さあ君は君の道を進め
正解はいつも曖昧です
巡礼のような毎日です
光と闇のサンティアゴの道の上
美しいものに出会うその度に
扉が開いてゆく気がしたよ
手のひらが汚れて行くその度に
少しだけ自由になれた気がしたよ
「誰かのため」にと彼は旅に出て
誰かのせいにして家に帰ってきた
世界は監視委ほどに複雑で
時々笑えるほどにシンプルさ
life is a dream
life is a gas
life is a trip さあ君は君の道を進め
正解はいつも曖昧です
巡礼のような毎日です
光と闇のサンティアゴの道の上
全ての出来事には意味があって
その全てが君と誰かを繋ぐ
その子はそんなことを言ってたけど
そうかもしれないなって思うのさ
痛くてたまらない傷があるだろう
悲しくて眠れない夜があるだろう
言葉にはならない想いを知った時
新しい道は開いて行くんだよ
life is a dream
life is a gas
life is a trip さあ君は君の道を進め
さよなら ありがとう ごめんなさい
罪深き獣達よ行け
誰もが一人インティゴの空の下
life is a dream
life is a gas
life is a trip さあ君は君の道を進め
正解はいつも曖昧です
巡礼のような毎日です
光と闇のサンティアゴの道の上 ”
今日の朝ソングは、
Caravan の「Glow」「Over」「wagon」「ハミングバード」「TRIPPIN' LIFE」「サンティアゴの道」「もっと遠くへ」
今日もたくさんで...
お時間のある時に聴いてくださいませ。
曇っているけど、なんだか気持ちの良い朝。
今日はね、また楽しみが一つ。
聞きたいことはあるようなないような...
いつもその場になると、どうでも良いのかなって思ってしまうんだな。
誰かの疑問の中に、探してた答えがあるから。
自然に見つかるんだよ。
質問をぶつけるよりも、流れの中で知った方が嬉しかったりするんだな。
そしてね聞くのを躊躇うくらいの疑問なんてね、実はどうでも良かったりするみたい。
さあ、今日も行きますか？
行ってらっしゃい。
行ってきます。
旧岩崎邸庭園
昨日、病院の帰りに寄った旧岩崎邸庭園の画像。
古い建物に興味のない方には退屈なだけかも？
なんとも素敵なオイルヒーター！
和館
この大きさ...画像だけじゃ伝わらないので足先を入れてみた。
撞球室
古き良き時代を堪能して、
そう湯島といえば...「つる瀬」の大福 ♪
そして偶然見つけた、「舞い鶴」
初めてだったから、一押しの「巨峰ぶどうパン」は購入しなかった。
なんといっても、1,750円ですからね。
今回は「ぶどうパン(小)」を購入。
レーズンがたっぷり入っていて、レーズン好きにはたまりません ♪
私は軽くトーストしてカマンベールチーズといただきました。
あと写真は撮りそびれたのだけど、カレーパンがとんでもなく美味しかった！
私的にはカトレアと並ぶくらいの好みのお味。
なんだか素っ気ないけど、今日はこれにて終了。
気が向いたら修正するかも。
あれ...曇ってる...。
今朝の目覚めは、3：37 a.m.
起床時刻は、4：00 a.m.
昨日の夕方にスーパーマーケットへ買い物に行ったら、珍しく野菜が安かった。
そんなんで、ほうれん草、にら、きのこ類を大量に購入する。
冷凍してストックしておくのだ。
ジップロックが切れていたので一旦帰宅して荷物をおいてから、再びドラッグストアへ向かう。
ついでに残りわずかなトイレットペーパーとキッチンペーパーも購入する。
帰宅してから野菜たちを処理し、ジップロックに詰めて冷凍庫へ。
気がつくと22時を過ぎていた。
翌日の今日は一ヶ月に一度の通院日だから、出かける用意を整えたり、なんだかんだとしていたらいつの間にか23時を大きく回っているのだった。
そう、午前3時に起きられなかった言い訳をしているのです。
昨日の座る瞑想は強い痛みを感じ続けることなく、平穏な時間が過ごせた。
時間が経つのを遅く感じることに変化はなかったが、その後続く経つ瞑想と歩く瞑想が楽に感じられた。
湘南乃風『ダンシングマップ / Summer Holidays』MV
“ Dancing 心地よい風に裸足
身も心も投げ出して
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
踊り出す Dancing mood
Welcome to オシャレCity
キラキラした君
何を探しにきたの？
Google map開いて
原宿初めまして
浮かれた気持ち隠して
逢いに行く Brand new day
フワフワ フワ
ユラユラ ユラ
ワクワク 胸が
ドキドキ フィーリング
ヒラヒラ ヒラ
キラキラ キラ
映るすべてが Dancing,Dancing
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
踊り出す Dancing mood
イチョウ並木を プラダの靴で
歩く僕はなれたのかな？ City boy
君の知らない 僕がそこにいる
君の知らない 君を教えてあげる
フワフワ フワ
ユラユラ ユラ
ワクワク 胸が
ドキドキ フィーリング
ヒラヒラ ヒラ
キラキラ キラ
映るすべてが Dancing,Dancing
鮮やかで 華やかな
カラフルな絵の具ばら撒いたような
ここは夢舞う まるでダンスフロア
自分なりのステップで
軽やかに音符を踏んで
明るいフィーチャー感じちゃう
風を浴びて
踊るヘッドフォン ボリューム全開
ノリノリ90's越しの世界
何故かピッタリ 気分爽快
今夜あたりはハメ外したい
そう芽生えた 思い委ねた
キラキラ感じる 甘めのFlavor
レバー握れば 加速する未来 今
とめどなく溢れ出す夢が
Dancing 容器に宝探し
まだ見たことのないところへ
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
Dance Again(Come！)
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
踊り出す Dancing mood ”
今日の朝ソングは、
湘南乃風の「ダンシングマップ」「Summer Holidays」
久しぶりのお出かけ...なんとなく憂鬱なんだな。
だから外出気分を盛り上げるために選んでみた。
あいにく曇っておりますが、気分が上がってきたみたい。
これね、今のこの状況、ヒッキーにはちとマズイかもね。
ぬくぬくと自宅にいるのが当たり前になってしまうな...。
今月半ばから再開する就労移行支援事業所、出た方が良いのかなぁ...。
しばらくは自習だけってことだったから、必要ないと思ったんだ。
うーん、どうしよう。
まぁまだいいかぁ、今日は今日のこと。
どうせだから、ちょっと寄り道をしようかな？
気分が向いたらね。
午後からは晴れるみたいだしね。
では、出かけますか。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
この道は遠く険しい...のか？
今朝の目覚めは、2：55 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
昨日、初めて試した座る瞑想。
たった30分が永遠と思うほど長かった。
30代からある膝の痛みは、あまりにも慣れてしまって普段なら意識などしない。
痛みがあって当然だから、気に留めないというかな？
ところが座る瞑想では痛みに意識が向いてしまって、痛くて痛くて仕方がない。
足の位置を変えたくて誘惑に駆られるんだけど、動かさずに耐えるのが修行なのだろうと耐える。
果たして動かしてしまったら、瞑想を中断しなければならないのだろうか？
それとも少しくらい体を動かしても、継続して良いのかな？
あれよね？座禅だったら、体勢が崩れて警策で打たれたとしても、そのまま何事もなかったように座禅を続けられるじゃない？
瞑想はどうなの？ 体を動かしても平然と続けていて良いの？
昨日は迷いに迷って、そのことを考えて頭の中が忙しくなってしまった。
「妄想」と「痛み」の繰り返しで、「膨らみ」と「縮み」の登場がなかった次第。
けどあれじゃない？ じっと動かずにいるのって苦行になってしまわないの？
けど痒くても掻いちゃいけないくらいだから、痛くてももちろん放っておかないといけないのよね？
昨日のQ&Aで質問したかったけれど、やたらと質問が多い日だったからやめにしておいた。
そのうち答えが分かるかもしれないし、質問する機会が訪れるかもしれない。
それまでは耐えるしかないな。
てか耐えるからこそ、修行？
HYDE - AFTER LIGHT(Lyric video)
今日の朝ソングは、
HYDE の「AFTER LIGHT」
答えは苦痛の先に...
なかなかにおどろおどろしい雰囲気を醸し出しているけど、なかなかに深いのです。
今日から6月。
家好きの私は、おこもりしてても支障のない現状にストレスが激減している。
社会が動き出したら再び、ストレスの渦中へ叩き出されるのかな？
自分が少しは変化していると良いなぁ。
少しでも他者に対するこだわりが減っていると嬉しい。
夫以外の他人との接触が、皆無という今日この頃。
私に他者への対応に変化があるのかは、全くの不明だ。
そう、けどね、今朝も夫にイラっとしてしまったわよ...。
どうなる、私の悟り。
まだまだ道は遠い。
遠いんだから楽しみながら、ゆっくりとね。
諦めないで今日も、
行ってらっしゃい。
行ってきます。
五月蝿いって思っちゃうじゃない？
今朝の目覚めは、3：10 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
目覚めると、今朝も夫はお酒を飲んでいた。
いわゆる「朝から飲んでいる」というのではなく、夫の場合は仕事が終わってから帰宅して飲んでいるのだけどね。
深夜過ぎに帰宅する、これは彼の晩酌なのよね。
くつろいでいて機嫌も良さそうだし、まぁ良いのですがね...
酔うと口うるさいんだなぁ。
今日は私、1週間に一度の体重計測日。
新しく購入したタニタの体組成計は個人データを登録をしておけば、BMI値や体脂肪率、筋肉量、内臓脂肪レベル、基礎代謝、体内年齢が測定できる。
設定が面倒くさかったので購入当初は体重だけ計測してたのだけれど、ダイエットを始めたからデータ登録をしてみた。
今朝、私が体組成計に乗っていると夫がやってきて、横でやいやい言う。
うるさくて叶わない。
久しぶりにイラっとしてしまった。
体重は0.6kgしか落ちていなかったけれど、筋肉量が増えて体内年齢が3つ下がって41歳だ。
56歳で41歳の体内年齢は悪くないと思うけれど、一年ちょい前にフィットネスクラブで計測した時には33歳だったんだよなぁ...。
ちなみにあくまでも体内年齢だから、33歳に見えてたわけじゃない。
Tanaka kun wa Itsumo Kedaruge Full Opening OST Soundtrack DOOR
Unlimited tone / うたたねサンシャイン - フルサイズMV
「family 」PV / Unlimited tone【アンリミ】
【MV】「I believe you」 /【アンリミ】Unlimited tone
“ あぁ一休みふた休みしてもいいじゃん
今日は日曜日 でもなんだ寂しい気もする
「もういいかい？」
「まだだよ」
急に暴れん坊してるみたい
なんだかんだ言って 楽したいだけなんじゃないの？
まだまだ子供 でも今じゃ背筋伸ばして生きてる
「もういいかい？」
「まだだよ」
ここからが僕らのストーリー
ドンドンドア叩いて蹴って
明日への一歩踏み出して
精一杯目一杯 何十回だって やってみよう
そう簡単じゃないんだって知って 諦める事 諦めよう
精一杯目一杯 何回目だって やってみよう
今日がダメなら
明日があるからいいじゃん
今日は何曜日？
ああ 週末までは程遠い
「もういいかい？」
「まだだよ」
今すぐ君に会いたいよ
knock knock ドア探していけって
君だけの一歩踏み出して
精一杯目一杯 何百回だって やってみよ
そう簡単じゃないんだって知って 諦める事 諦めよう
精一杯目一杯 何回目だって やってみたら
あの日描いてた 共に約束した
夢描ける空が広がる
明日と 今の 自分信じる事
いつまでも
ドンドン背伸びしてみようよ
見えないその先へ手を伸ばして
精一杯目一杯 何回目だって やってみよう
そう簡単じゃないんだって知って 諦める事 諦めよう
精一杯目一杯何回目だってやってみたらいい ”
今日の朝ソングは、
Unlimited tone の「DOOR」「うたたねサンシャイン」「family 」「I believe you」
今日の空は曇ってる。
人は不思議だ。
家族とか、なんだろうね？
いろんなこと、こだわってたこと、わだかまりがとけて全てが過去になる。
そんな日がすぐそこにきてるって思えるんだ。
まぁね、いつも振り出しに戻っちゃうんだけどさ。
今度は違うといいなぁ。
今度こそ、ね。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
そろそろ出かけてみようかな？
今朝の目覚めは、3：02 a.m.
起床時刻は、3：27 a.m.
慈悲の瞑想をしていたら、眠るかと思った夫がすぐ近くでお酒を飲み始めた。
集中できないから中断して、朝ブログを書くことにする。
夫曰く、今日の帰宅時間は午前3時ということだが、これは嘘と思われる。
飲酒している時間を逆算されるのが嫌なんだろう。
夫が近くで深酒をしていても、以前のような苦しさがなくなったみたい。
傍観するほど見放した感じでもなく、もう少し親しくて温かな気持ちだ。
昨日は夕方から歩く瞑想をしたのだけど、集中できなくて焦った。
一昨日の瞑想に現れた穏やかな状態と比較してしまったのだ。
なんとかあの状態に持っていきたいと思うものだから、落ち着かない気分になるんだな。
「今日はこんな状態」と受け入れるまで時間がかかった。
残り10分くらいで落ち着きがやってきて、穏やかに時間が過ぎていった。
いつだって前よりも進めると期待するから、そうでないと焦ってしまうんだろうなぁ。
“ おじいさんはおばあさんと
目を合わせ あまり喋らない
寄り添ってきた月日の中
ただ幸せばかりじゃなかったんだ
分厚いガラス眼鏡 手のひらのシワ
写真には映らない思い出
笑い出す二人
出会った日 恋に気づいた日
結婚した日 別れたいと思った日
子供を抱いた日 手を離れた日
溢れる涙よ これは幸せな日々
おじいさんはおばあさんを
呼ぶ時も 名前じゃ呼ばない
おこった顔がいつもの顔
ただ嬉しい時には口笛ふく
お気に入りのニット帽
おばあさんが編んだ
子供の頃のように
ありがとうが伝えられない
泣かせた日 家を出て行った日
抱き合えた日 背を向けて眠った日
希望を待たせた日 それを恨んだ日
溢れる涙よ やけにデコボコな日々
おじいさんは からだをこわして
おばあさんは 独り泣いた
伝えなくちゃ大切な気持ち
いつも毎日本当に、、、
出逢った日 恋に気づいた日
結婚した日 別れたいと思った日
子供を抱いた日 手を離れた日
溢れる涙よ これは幸せな日々
泣いだの数だけ きっと幸せな日々 ”
今日の朝ソングは、
吉田山田の「日々」「母のうた」「逢いたくて」「約束のマーチ」
母とはずいぶん長く会っていない。
元気でいるだろうか？
恋しいと思うたびに切なくなる。
子供を愛さない母親なんていないだろ？
そうなのかな？
そう思いたいな。
少しだけ悲しい。
少しだけ淋しい。
もう会えないのかもしれない人。
穏やかな日々を送っていますように。
産んでくれてありがとう、とはまだ言えない。
それでも、生きていて良かったと思えることが増えてくみたい。
今日もなにかいいことがあるかな？
よく晴れてるよ。
それじゃ、
なにかを見つけに行こうか？
行ってらっしゃい。
行ってきます。
やりたいこと、今すべきこと。
※誤った記載があったため、訂正しました。
今朝の目覚めは、2：56 a.m.
起床時刻は、3：28 a.m.
今朝の空は、久しぶりの雲ひとつない青空。
こういう空は見るだけで心が明るくなる。
なぜか外に出かけたくなるんだな。
まぁ多分どこにも行かないんだけどね。
だってやりたいことがある。
世間が少しずつ動き出している。
契約している就労移行支援事業所も、来月から通所でのサービスを再開するようだ。
しばらくはセンター内の人口密度を下げるための分散通所となる模様。
緊急事態宣言の解除や自治体の判断によっては変更の可能性もあるとのこと。
私としては個人的にすべきことがあるから、通所再開後もしばらくは休止の予定。
歩く瞑想も明日で七日、いよいよ明後日から座る瞑想を開始する。
座る瞑想を落ち着いてできるようになるまでは、就労移行支援事業所は休止のままにしておきたい。
私は気分の切り替えが上手くないから、同時にいくつもこなせない。
欲張りなものだから、ついあれこれと詰め込みたくなるけれど、それじゃ体内が騒がしくなるだけだ。
慌ただしくてガチャガチャしていて、まるで自分の中に入ってこないんだな。
その騒ぎから抜け出して、自分とは関係のないなにかが起こっているのを傍観してるみたいな感じになる。
だからゆっくりとね、しっかりと確かめながら。
残り時間を考えて、つい焦ってしまうけれど。
“ 悩みなき鼓動 今見る勢い
さりげなく落ちた 無常の響き
曲がらない感情 砕けたささやき
逃げ惑う自信 追いつく現実
今嘆く事を 自然に見つめる
何気なく近づき 静かに去り行く
力なく笑う 怒涛の迷い
失脚の想り あくなき努力
輝く日々を 焼きつける時
根をはる力 前を向く意味
感じるままに ためらわぬよう
流されぬため 誇りをここに ”
今日の朝ソングは、
小島の「スラッピングデッド ポイント」「リスペクトユアセルフ」
それはもう、
初めから決まっているように思えるんだ。
足掻いても無駄というかさ。
自然の摂理みたいにね。
もちろん選択はしてるよ。
判断もしてるでしょ？
けれど、うん
ほら、
行くしかないみたい。
それでは、
行ってらっしゃい。
行ってきます。
ダイエット4日目 & 瞑想
腹筋を鍛えるのにはお休みが必要？
アプリを開くと、こんな表示がされた。
昨日と同様に立つ瞑想を10分、歩く瞑想を1時間行う。
始めて二日目の今日は慣れてしまったためか、歩く瞑想の後半がかなり飽きがきて途中でやめたくなるのをグッと堪えた。
明日はさらに忍耐が必要になりそう...。
「ストレッチエクササイズ」
全身ストレッチ／37:40
271kcal
【食事】
11：00 a.m.
メロンパン
カマンベールチーズ
ウインナー
野菜サラダ
ブラックコーヒー3杯
ダイエット３日目
今日は立つ瞑想を10分、歩く瞑想を1時間行った。
いつだってなんの気なしに歩いているけれど、あんな風にひとつひとつの動きを意識してみると「歩く」という動作はものすごいことなのだとわかる。
まったく覚えてなんかいないけれど、ハイハイから始まってよちよち歩いて、そしてごく普通に歩けるようになるのよね...。
なかなかに汗をかいて案外運動になったからプランクワークアウトはパス。
「ストレッチエクササイズ」
朝のウォームアップ／13:08
75kcal
全身ストレッチ／17:19
107kcal
「30日でお腹の脂肪を落とす」
時間／16:33
303kcal
【食事】
1：15 p.m.
茹で豚と茹で野菜
お豆腐とワカメのお味噌汁
雑穀米お茶碗1杯
ブラックコーヒー3杯
ダイエットを始めたら、毎日体重を測る派と、数日間隔を開けて測る派の人がいると思うのだけど、私は後者で週に一度計測する。
ダイエット中は必ず停滞期があって、この停滞期に入ると思い通りに落ちない体重に、ハラハラドキドキイライラする。
毎日計測派だと、毎日このストレスを感じなくてはならない。
週に一度なら、まだなんとか耐えられる。
そんなんでダイエットを開始した日に、しっかり最初の計測は済ませてある。
あれね、実は思っていたよりも体重が増加していたから、恥ずかしくてブログにアップできなかった...。
けど、まぁ、そんなことで恥じらっていても意味がないので。
5月22日の朝の体重は？
64.5kg
うひゃぁ〜
明日も頑張ろう！
恋してたのは遠い昔？
今朝の目覚めは、3：02 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
今日の始まりも、心穏やかで嬉しい。
こんな風に安定して心地が良いと、臆病心がちらりと湧いてどきりとする。
そこには「幸せも安定も長くは続かない」という自己暗示にかけて不幸を予測しておけば、
万が一そうなった時に辛さを軽減させられるという魂胆がある。
そんな考え方が染みついてしまった、私の人生を悲しんでばかりいた。
そんな私に育てた環境を、母を憎んでいた。
自分自分と自分のことしか考えられない妹を、軽蔑していた。
何を考えているのか分からない夫に、不信感を抱いていた。
全て過去の出来事。
過去の妄想に囚われて、自分自身で自分を苦しめているだけのこと。
自己憐憫に酔いしれているだけのこと。
知ることは最強だ。
怖いものがなくなるのかも？
こんな風にね、ふわりと少し浮かんでるような気分だと幸せを感じすぎてしまうからさ、
ちらりとひやりとするのよね。
大丈夫なの？ 私。
また落ちるのかな？
ってね。
だけど、そうかぁ、全て幻ならね？
全ては瞬間瞬間で、生まれては消えゆくというならば、失うことに怯える必要なんて、どこにもないんだよね。
カラーボトル「トライアゲイン～何度でも熱くなれ～」Music Video
“ 小さな頃から思い描いていた夢
形にできた人たちは 一体どれくらいだろう
見失って泣いた日々 影に当たって嘆いた日
諦めきれずに 来たのはなぜだろう
何万回唱えたって 少しは近づいているのか
何万回唱えたって 虚しく響いては消えた
10年20年経って 肩組んで 笑っていたいな
10年20年経って 泣いていても まあいいかな
経験値が嫌いで 違う道をと選んで
たどり着いたその時に 経験論を語るのかい
荒波に揉まれようと もしも少し遠のこうと
自分で決めた道だから 自分で決めた道だから
何万回唱えたって 少しは近づいてくれたかい
何万回唱えたって 虚しく響いては消えるのかい
10年20年経って 必ずやっていたいな
10年20年経って 泣いていたい 明日の為
いつか いつか いつか
いつか いつかは いつだ いつなんだ
頑張っても駄目なら しょうがないなんて言わないで
駄目なら意味ないよと 君に言い切って欲しい
10年20年経って 肩組んで 笑っていたいな
10年20年経って 泣いていても まあいいかな
10年20年経って 必ずやっていたいな
10年20年経って 泣いていたい 明日の為
始まったばかりの僕の夢 ”
“ 情熱のうたを 身体中に響かせて
負けそうなときほど 僕らは歌うんだ
握りしめた後悔の数だけ
このままじゃ終われないと この胸が叫んでる
あざの一つや二つ恐れてちゃ進めない
苦笑い押しのけて 転んでは立ち上がる
ひとりぼっちで 魂を燃やしてる
今日もなだらかな道は どこにもない
叶えたい夢が 心にひとつだけ
いつでもあるから 無我夢中でもがくんだ
情熱のうたを身体中に響かせて
負けそうなときほど 僕らは歌うんだ
震えてしまう程 悔しさに飲まれて
ここから這い上がれるか 勇気を試されている
信号待ちの空 駅前のロータリー
胸の中何か弾けた さぁこの足で踏み出そう
本当の戦いは 今ここから始まる
今日もなだらかな道が どこにもなくても
叶えたい夢が 心にひとつだけ
いつでもあるから 無我夢中でもがくんだ
情熱のうたを身体中に響かせて
負けそうなときほど 僕らは歌うんだ ”
今日の朝ソングは、
カラーボトル「10年20年」「情熱のうた」「走る人」「トライアゲイン～何度でも熱くなれ～」
そして「グッバイ・ボーイ」「サヨナラ」「春」「もう一度、君に会いたい」
この4曲は終わった恋の歌だね。
それからあつーく「ファイター」
最後に「地元賛歌」
応援ソングって好きなんだな。
あんな風にさ、恋して、終わって、ほのかに悲しんだ日は遠い昔だ。
今の私にはもう味わえない感覚。
けれど経験してあの感情を知って、良かったなって思うんだ。
恋したことも、失恋もさ、経験しなかったらあの感覚を知らずに終わってしまうもの。
幻でも妄想でも、なんだっていいんだ。
知ること、経験しなくちゃ分からない。
どんなに素晴らしい映画を観ても、どんなに優れた小説を読んでも、
空想と実感は全く別物なんだ。
笑っちゃうほどの熱い想いとか、穴があったら入りたいような恥ずかしい思い出とか、
なんだかうるるんとクルじゃない？
若さを美しいと思えるのは、そういうことだ。
知らないことを知ってくこと。
知らなかったということに気づくこと。
ひとつひとつね、少しずつだからイイんだね。
そうやっていつかね、達観できる日も楽しみに待てる。
その時はどんな感動があるのかな？
達観すれば感動はなくなってしまうのかな？
今日もね、また新しい感覚に出会えるかな？
それとも新しいなにかを知るのかな？
一瞬先のことだって謎なんだ。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
ダイエット一日目
今日から始めたダイエット。
継続できるように、記事にすることにした。
レコーディングダイエットのアプリをダウンロードしようとプレイストアを開いたら、「断食トラッカー」なるアプリを発見した。
もともと一日一食だった私だが、この一月ばかり食事の回数が二、三回に増えていた。
ここしばらくの間、一日一食では代謝が低くなるとか、不健康とか、太りやすくなるとか、そんなマイナス面ばかりが目につくようになっていた。
そして気づけば、すっかり普通に食べるようになっていた私。
運動もせずに自宅にこもっているものだから、太る太る...。
まぁあれです...もっともらしい理由はいくらでもとってつけられるのだけれど、本音を言えば単に食べたかったのだろう。
そして今回発見した「断食トラッカー」、アプリ内の学習を開くと継続的断食についての説明があった。
さっそく読んでみると、断食の嬉しいメリットが ♪
上はメイン画面、私は15時33分から1回目の断食を始めた。
明朝の午前9時33分まで食事を経つことになる。
もともと一日一食だったのだから、すぐに慣れるだろう。
そしてワークアウト系は自宅にあるDVDや本を見ながら行う予定だったのだけれど、これまた続けるのが楽しみになりそうなアプリをいくつか発見したので使ってみることにした。
「プランクワークアウト」「ストレッチエクササイズ」「30日でお腹の脂肪を落とす」という何のひねりもないネーミングのアプリ。
けれどオシャレすぎて一体なんのアプリなのか迷うアプリ名よりは、断然わかりやすくてイイ。
なおかつ使いやすかった。
本日のワークアウト時間と消費カロリーは、以下の通り。
「プランクワークアウト」
6ワーク
ワーク時間／ 10:42
134.3 kcal
「ストレッチエクササイズ」
全身ストレッチ／20:19
136 kcal
膝の痛み軽減／11:05
38 kcal
「30日でお腹の脂肪を落とす」
時間／11:35
204 kcal
では、また！
おやすみなさい。
Let's diet！
今朝の目覚めは、3：10 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
本格的な社会人になったと、私自身が自覚したのは27歳の頃。
あれから30年近い歳月が流れている。
この間に実に多くの転職を繰り返しているが、無職の期間が半年以上続いたのは今回で4回目だ。
過去3回の無職時代はいずれも、精神病院に入院したことがきっかけで退職し、退院後のいわば療養期間に当たっている。
そのためどの無職時代も自宅療養、つまり引きこもり生活が当然だった。
初めて精神状態とは関係のない退職で得た今回の無職期間を、自分自身と向き合うために様々な行動を起こしている。
長く通うことが夢だった、精神科でのデイナイトケア治療。
自助グループへの参加。
そして就労移行支援事業所への通所。
2018年10月に退職してからの一年半は、過去の無職時代からは想像がつかないほどアクティブに行動し続けていた。
コロナ禍によって私的には単に、馴染みある無職期間に戻ったわけだ。
5月に入ってから公共機関を利用したのは、精神科に通院した一日だけ。
それ以外の外出はスーパーへの買い物だけだ。
なんの抵抗もストレスもなく、いたって普通に自宅で過ごすしている。
自粛している感が全くなくて、いわば私の無職期間中の日常がここにあるだけだ。
いつものようにリラックスして、好きなように時間を使って過ごしている。
それでも一つ足らないのは、散歩とフィットネスクラブ通いだ。
過去の私の無職期間は長くても一年程度で、いずれも失業保険を給付していたからフィットネスクラブに通うだけの私自身の収入があった。
失業保険給付期間が終了し収入がゼロとなった今、夫にフィットネスクラブ代を出してもらうのはちょっと気がひける。
なんだか散歩にも行かなくても良い風潮を感じるから、ぬくぬくタラタラと自宅で過ごす。
コロナ太り...今まさにそれだ。
2018年の退職後から徐々に増加し始めた体重が、自粛生活のこの二ヶ月弱でさらに3kg増加した。
通常よりも10kgの増加...まずい...。
腰のあたりがモコモコしているではないか！？
そんなんで今日から運動を開始することにした。
散歩なら一時間、スロトレなら20分、ヨガなら一時間。
いずれかを必ず実行する。
レコーディングダイエットも今日から開始する。
“ 僕らは輝ける時を持っていて
思いもかけなかったチャンスをつかもうとしてる
新しく始めるよ僕は こころには明かりをともす
弱い自分 それは昔ばなし そんな そんな 自分を探してるの
ダメじゃないよ僕たち 終わらせんな 可能性
誰かに笑われたって かまわないんだよ
もっと もっと 強く思ってやる
つかまえて明日を 今がそう そのとき
誰かに決めつけられても かまわないんだよ
もっと もっと 夢を見続ける
あぁ 希望とは はかないもの だからこそ捨てちゃダメなのさ
さびしくたたずむ僕の影が 色をつけてと語ってきます
明日の色模様を帰る そんな そんな自分を探してるの
ダメじゃないよ僕たち 終わらせんな 可能性
誰かに笑われたって かまわないんだよ
もっと もっと 強く思ってやる
つかまえて明日を 今がそう そのとき
誰にも 君のことはもう笑わせないんだよ
君と 君と 夢を見続ける
あぁ希望とは はかないもの あぁ希望とは高鳴る胸
僕は君のために強くなろう
だってほら君が好きだから だからこそ君が必要さ
可能性を！ 終わらせんなよ！ ”
今日の朝ソングは、
サンボマスターの「可能性」
50代も半ばを過ぎれば、太るのは当たり前。
そんな風に言い訳するのは不味い。
私は十年ほど前、40代の頃に85kg超えしたことがある。
65kgくらいまでは、以前は痩せすぎていたから今くらいがちょうど良いとか言われてた。
私自身も「おばさんだから、もういいかなぁ」とか、自分を甘やかしちゃったんだな。
ぽちゃぽちゃ期間をあっという間に通り越して、気がついたらブックブックになっていたのよね。
夫の浮気騒動がきっかけでダイエットを始めて、半年で32kg以上落としたんだったな。
あれ以来、体重増加には気をつけていたんだけど...。
新しいことにトライし続けたこの一年半の間に、ちょっと自分を甘やかしすぎたみたいだ。
そろそろ真剣に、自己管理を再開する。
今年の11月までに、体重を10kg落とす。
大丈夫！
やり抜くぞ！
ささ、ダイエットの旅へ。
よろしければご一緒しましょう。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
