旧岩崎邸庭園
昨日、病院の帰りに寄った旧岩崎邸庭園の画像。
古い建物に興味のない方には退屈なだけかも？
なんとも素敵なオイルヒーター！
和館
この大きさ...画像だけじゃ伝わらないので足先を入れてみた。
撞球室
古き良き時代を堪能して、
そう湯島といえば...「つる瀬」の大福 ♪
そして偶然見つけた、「舞い鶴」
初めてだったから、一押しの「巨峰ぶどうパン」は購入しなかった。
なんといっても、1,750円ですからね。
今回は「ぶどうパン(小)」を購入。
レーズンがたっぷり入っていて、レーズン好きにはたまりません ♪
私は軽くトーストしてカマンベールチーズといただきました。
あと写真は撮りそびれたのだけど、カレーパンがとんでもなく美味しかった！
私的にはカトレアと並ぶくらいの好みのお味。
なんだか素っ気ないけど、今日はこれにて終了。
気が向いたら修正するかも。
あれ...曇ってる...。
今朝の目覚めは、3：37 a.m.
起床時刻は、4：00 a.m.
昨日の夕方にスーパーマーケットへ買い物に行ったら、珍しく野菜が安かった。
そんなんで、ほうれん草、にら、きのこ類を大量に購入する。
冷凍してストックしておくのだ。
ジップロックが切れていたので一旦帰宅して荷物をおいてから、再びドラッグストアへ向かう。
ついでに残りわずかなトイレットペーパーとキッチンペーパーも購入する。
帰宅してから野菜たちを処理し、ジップロックに詰めて冷凍庫へ。
気がつくと22時を過ぎていた。
翌日の今日は一ヶ月に一度の通院日だから、出かける用意を整えたり、なんだかんだとしていたらいつの間にか23時を大きく回っているのだった。
そう、午前3時に起きられなかった言い訳をしているのです。
昨日の座る瞑想は強い痛みを感じ続けることなく、平穏な時間が過ごせた。
時間が経つのを遅く感じることに変化はなかったが、その後続く経つ瞑想と歩く瞑想が楽に感じられた。
湘南乃風『ダンシングマップ / Summer Holidays』MV
“ Dancing 心地よい風に裸足
身も心も投げ出して
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
踊り出す Dancing mood
Welcome to オシャレCity
キラキラした君
何を探しにきたの？
Google map開いて
原宿初めまして
浮かれた気持ち隠して
逢いに行く Brand new day
フワフワ フワ
ユラユラ ユラ
ワクワク 胸が
ドキドキ フィーリング
ヒラヒラ ヒラ
キラキラ キラ
映るすべてが Dancing,Dancing
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
踊り出す Dancing mood
イチョウ並木を プラダの靴で
歩く僕はなれたのかな？ City boy
君の知らない 僕がそこにいる
君の知らない 君を教えてあげる
フワフワ フワ
ユラユラ ユラ
ワクワク 胸が
ドキドキ フィーリング
ヒラヒラ ヒラ
キラキラ キラ
映るすべてが Dancing,Dancing
鮮やかで 華やかな
カラフルな絵の具ばら撒いたような
ここは夢舞う まるでダンスフロア
自分なりのステップで
軽やかに音符を踏んで
明るいフィーチャー感じちゃう
風を浴びて
踊るヘッドフォン ボリューム全開
ノリノリ90's越しの世界
何故かピッタリ 気分爽快
今夜あたりはハメ外したい
そう芽生えた 思い委ねた
キラキラ感じる 甘めのFlavor
レバー握れば 加速する未来 今
とめどなく溢れ出す夢が
Dancing 容器に宝探し
まだ見たことのないところへ
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
Dance Again(Come！)
気の向くまままままま
どこへ行こうか？
ビルが背くらべしてるような
TOKYO TOWN
鼻歌 ララララララ 歌えば
気分上々に 君も徐々に心
踊り出す Dancing mood ”
今日の朝ソングは、
湘南乃風の「ダンシングマップ」「Summer Holidays」
久しぶりのお出かけ...なんとなく憂鬱なんだな。
だから外出気分を盛り上げるために選んでみた。
あいにく曇っておりますが、気分が上がってきたみたい。
これね、今のこの状況、ヒッキーにはちとマズイかもね。
ぬくぬくと自宅にいるのが当たり前になってしまうな...。
今月半ばから再開する就労移行支援事業所、出た方が良いのかなぁ...。
しばらくは自習だけってことだったから、必要ないと思ったんだ。
うーん、どうしよう。
まぁまだいいかぁ、今日は今日のこと。
どうせだから、ちょっと寄り道をしようかな？
気分が向いたらね。
午後からは晴れるみたいだしね。
では、出かけますか。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
この道は遠く険しい...のか？
今朝の目覚めは、2：55 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
昨日、初めて試した座る瞑想。
たった30分が永遠と思うほど長かった。
30代からある膝の痛みは、あまりにも慣れてしまって普段なら意識などしない。
痛みがあって当然だから、気に留めないというかな？
ところが座る瞑想では痛みに意識が向いてしまって、痛くて痛くて仕方がない。
足の位置を変えたくて誘惑に駆られるんだけど、動かさずに耐えるのが修行なのだろうと耐える。
果たして動かしてしまったら、瞑想を中断しなければならないのだろうか？
それとも少しくらい体を動かしても、継続して良いのかな？
あれよね？座禅だったら、体勢が崩れて警策で打たれたとしても、そのまま何事もなかったように座禅を続けられるじゃない？
瞑想はどうなの？ 体を動かしても平然と続けていて良いの？
昨日は迷いに迷って、そのことを考えて頭の中が忙しくなってしまった。
「妄想」と「痛み」の繰り返しで、「膨らみ」と「縮み」の登場がなかった次第。
けどあれじゃない？ じっと動かずにいるのって苦行になってしまわないの？
けど痒くても掻いちゃいけないくらいだから、痛くてももちろん放っておかないといけないのよね？
昨日のQ&Aで質問したかったけれど、やたらと質問が多い日だったからやめにしておいた。
そのうち答えが分かるかもしれないし、質問する機会が訪れるかもしれない。
それまでは耐えるしかないな。
てか耐えるからこそ、修行？
HYDE - AFTER LIGHT(Lyric video)
今日の朝ソングは、
HYDE の「AFTER LIGHT」
答えは苦痛の先に...
なかなかにおどろおどろしい雰囲気を醸し出しているけど、なかなかに深いのです。
今日から6月。
家好きの私は、おこもりしてても支障のない現状にストレスが激減している。
社会が動き出したら再び、ストレスの渦中へ叩き出されるのかな？
自分が少しは変化していると良いなぁ。
少しでも他者に対するこだわりが減っていると嬉しい。
夫以外の他人との接触が、皆無という今日この頃。
私に他者への対応に変化があるのかは、全くの不明だ。
そう、けどね、今朝も夫にイラっとしてしまったわよ...。
どうなる、私の悟り。
まだまだ道は遠い。
遠いんだから楽しみながら、ゆっくりとね。
諦めないで今日も、
行ってらっしゃい。
行ってきます。
五月蝿いって思っちゃうじゃない？
今朝の目覚めは、3：10 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
目覚めると、今朝も夫はお酒を飲んでいた。
いわゆる「朝から飲んでいる」というのではなく、夫の場合は仕事が終わってから帰宅して飲んでいるのだけどね。
深夜過ぎに帰宅する、これは彼の晩酌なのよね。
くつろいでいて機嫌も良さそうだし、まぁ良いのですがね...
酔うと口うるさいんだなぁ。
今日は私、1週間に一度の体重計測日。
新しく購入したタニタの体組成計は個人データを登録をしておけば、BMI値や体脂肪率、筋肉量、内臓脂肪レベル、基礎代謝、体内年齢が測定できる。
設定が面倒くさかったので購入当初は体重だけ計測してたのだけれど、ダイエットを始めたからデータ登録をしてみた。
今朝、私が体組成計に乗っていると夫がやってきて、横でやいやい言う。
うるさくて叶わない。
久しぶりにイラっとしてしまった。
体重は0.6kgしか落ちていなかったけれど、筋肉量が増えて体内年齢が3つ下がって41歳だ。
56歳で41歳の体内年齢は悪くないと思うけれど、一年ちょい前にフィットネスクラブで計測した時には33歳だったんだよなぁ...。
ちなみにあくまでも体内年齢だから、33歳に見えてたわけじゃない。
Tanaka kun wa Itsumo Kedaruge Full Opening OST Soundtrack DOOR
Unlimited tone / うたたねサンシャイン - フルサイズMV
「family 」PV / Unlimited tone【アンリミ】
【MV】「I believe you」 /【アンリミ】Unlimited tone
“ あぁ一休みふた休みしてもいいじゃん
今日は日曜日 でもなんだ寂しい気もする
「もういいかい？」
「まだだよ」
急に暴れん坊してるみたい
なんだかんだ言って 楽したいだけなんじゃないの？
まだまだ子供 でも今じゃ背筋伸ばして生きてる
「もういいかい？」
「まだだよ」
ここからが僕らのストーリー
ドンドンドア叩いて蹴って
明日への一歩踏み出して
精一杯目一杯 何十回だって やってみよう
そう簡単じゃないんだって知って 諦める事 諦めよう
精一杯目一杯 何回目だって やってみよう
今日がダメなら
明日があるからいいじゃん
今日は何曜日？
ああ 週末までは程遠い
「もういいかい？」
「まだだよ」
今すぐ君に会いたいよ
knock knock ドア探していけって
君だけの一歩踏み出して
精一杯目一杯 何百回だって やってみよ
そう簡単じゃないんだって知って 諦める事 諦めよう
精一杯目一杯 何回目だって やってみたら
あの日描いてた 共に約束した
夢描ける空が広がる
明日と 今の 自分信じる事
いつまでも
ドンドン背伸びしてみようよ
見えないその先へ手を伸ばして
精一杯目一杯 何回目だって やってみよう
そう簡単じゃないんだって知って 諦める事 諦めよう
精一杯目一杯何回目だってやってみたらいい ”
今日の朝ソングは、
Unlimited tone の「DOOR」「うたたねサンシャイン」「family 」「I believe you」
今日の空は曇ってる。
人は不思議だ。
家族とか、なんだろうね？
いろんなこと、こだわってたこと、わだかまりがとけて全てが過去になる。
そんな日がすぐそこにきてるって思えるんだ。
まぁね、いつも振り出しに戻っちゃうんだけどさ。
今度は違うといいなぁ。
今度こそ、ね。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
そろそろ出かけてみようかな？
今朝の目覚めは、3：02 a.m.
起床時刻は、3：27 a.m.
慈悲の瞑想をしていたら、眠るかと思った夫がすぐ近くでお酒を飲み始めた。
集中できないから中断して、朝ブログを書くことにする。
夫曰く、今日の帰宅時間は午前3時ということだが、これは嘘と思われる。
飲酒している時間を逆算されるのが嫌なんだろう。
夫が近くで深酒をしていても、以前のような苦しさがなくなったみたい。
傍観するほど見放した感じでもなく、もう少し親しくて温かな気持ちだ。
昨日は夕方から歩く瞑想をしたのだけど、集中できなくて焦った。
一昨日の瞑想に現れた穏やかな状態と比較してしまったのだ。
なんとかあの状態に持っていきたいと思うものだから、落ち着かない気分になるんだな。
「今日はこんな状態」と受け入れるまで時間がかかった。
残り10分くらいで落ち着きがやってきて、穏やかに時間が過ぎていった。
いつだって前よりも進めると期待するから、そうでないと焦ってしまうんだろうなぁ。
“ おじいさんはおばあさんと
目を合わせ あまり喋らない
寄り添ってきた月日の中
ただ幸せばかりじゃなかったんだ
分厚いガラス眼鏡 手のひらのシワ
写真には映らない思い出
笑い出す二人
出会った日 恋に気づいた日
結婚した日 別れたいと思った日
子供を抱いた日 手を離れた日
溢れる涙よ これは幸せな日々
おじいさんはおばあさんを
呼ぶ時も 名前じゃ呼ばない
おこった顔がいつもの顔
ただ嬉しい時には口笛ふく
お気に入りのニット帽
おばあさんが編んだ
子供の頃のように
ありがとうが伝えられない
泣かせた日 家を出て行った日
抱き合えた日 背を向けて眠った日
希望を待たせた日 それを恨んだ日
溢れる涙よ やけにデコボコな日々
おじいさんは からだをこわして
おばあさんは 独り泣いた
伝えなくちゃ大切な気持ち
いつも毎日本当に、、、
出逢った日 恋に気づいた日
結婚した日 別れたいと思った日
子供を抱いた日 手を離れた日
溢れる涙よ これは幸せな日々
泣いだの数だけ きっと幸せな日々 ”
今日の朝ソングは、
吉田山田の「日々」「母のうた」「逢いたくて」「約束のマーチ」
母とはずいぶん長く会っていない。
元気でいるだろうか？
恋しいと思うたびに切なくなる。
子供を愛さない母親なんていないだろ？
そうなのかな？
そう思いたいな。
少しだけ悲しい。
少しだけ淋しい。
もう会えないのかもしれない人。
穏やかな日々を送っていますように。
産んでくれてありがとう、とはまだ言えない。
それでも、生きていて良かったと思えることが増えてくみたい。
今日もなにかいいことがあるかな？
よく晴れてるよ。
それじゃ、
なにかを見つけに行こうか？
行ってらっしゃい。
行ってきます。
やりたいこと、今すべきこと。
※誤った記載があったため、訂正しました。
今朝の目覚めは、2：56 a.m.
起床時刻は、3：28 a.m.
今朝の空は、久しぶりの雲ひとつない青空。
こういう空は見るだけで心が明るくなる。
なぜか外に出かけたくなるんだな。
まぁ多分どこにも行かないんだけどね。
だってやりたいことがある。
世間が少しずつ動き出している。
契約している就労移行支援事業所も、来月から通所でのサービスを再開するようだ。
しばらくはセンター内の人口密度を下げるための分散通所となる模様。
緊急事態宣言の解除や自治体の判断によっては変更の可能性もあるとのこと。
私としては個人的にすべきことがあるから、通所再開後もしばらくは休止の予定。
歩く瞑想も明日で七日、いよいよ明後日から座る瞑想を開始する。
座る瞑想を落ち着いてできるようになるまでは、就労移行支援事業所は休止のままにしておきたい。
私は気分の切り替えが上手くないから、同時にいくつもこなせない。
欲張りなものだから、ついあれこれと詰め込みたくなるけれど、それじゃ体内が騒がしくなるだけだ。
慌ただしくてガチャガチャしていて、まるで自分の中に入ってこないんだな。
その騒ぎから抜け出して、自分とは関係のないなにかが起こっているのを傍観してるみたいな感じになる。
だからゆっくりとね、しっかりと確かめながら。
残り時間を考えて、つい焦ってしまうけれど。
“ 悩みなき鼓動 今見る勢い
さりげなく落ちた 無常の響き
曲がらない感情 砕けたささやき
逃げ惑う自信 追いつく現実
今嘆く事を 自然に見つめる
何気なく近づき 静かに去り行く
力なく笑う 怒涛の迷い
失脚の想り あくなき努力
輝く日々を 焼きつける時
根をはる力 前を向く意味
感じるままに ためらわぬよう
流されぬため 誇りをここに ”
今日の朝ソングは、
小島の「スラッピングデッド ポイント」「リスペクトユアセルフ」
それはもう、
初めから決まっているように思えるんだ。
足掻いても無駄というかさ。
自然の摂理みたいにね。
もちろん選択はしてるよ。
判断もしてるでしょ？
けれど、うん
ほら、
行くしかないみたい。
それでは、
行ってらっしゃい。
行ってきます。
ダイエット4日目 & 瞑想
腹筋を鍛えるのにはお休みが必要？
アプリを開くと、こんな表示がされた。
昨日と同様に立つ瞑想を10分、歩く瞑想を1時間行う。
始めて二日目の今日は慣れてしまったためか、歩く瞑想の後半がかなり飽きがきて途中でやめたくなるのをグッと堪えた。
明日はさらに忍耐が必要になりそう...。
「ストレッチエクササイズ」
全身ストレッチ／37:40
271kcal
【食事】
11：00 a.m.
メロンパン
カマンベールチーズ
ウインナー
野菜サラダ
ブラックコーヒー3杯
ダイエット３日目
今日は立つ瞑想を10分、歩く瞑想を1時間行った。
いつだってなんの気なしに歩いているけれど、あんな風にひとつひとつの動きを意識してみると「歩く」という動作はものすごいことなのだとわかる。
まったく覚えてなんかいないけれど、ハイハイから始まってよちよち歩いて、そしてごく普通に歩けるようになるのよね...。
なかなかに汗をかいて案外運動になったからプランクワークアウトはパス。
「ストレッチエクササイズ」
朝のウォームアップ／13:08
75kcal
全身ストレッチ／17:19
107kcal
「30日でお腹の脂肪を落とす」
時間／16:33
303kcal
【食事】
1：15 p.m.
茹で豚と茹で野菜
お豆腐とワカメのお味噌汁
雑穀米お茶碗1杯
ブラックコーヒー3杯
ダイエットを始めたら、毎日体重を測る派と、数日間隔を開けて測る派の人がいると思うのだけど、私は後者で週に一度計測する。
ダイエット中は必ず停滞期があって、この停滞期に入ると思い通りに落ちない体重に、ハラハラドキドキイライラする。
毎日計測派だと、毎日このストレスを感じなくてはならない。
週に一度なら、まだなんとか耐えられる。
そんなんでダイエットを開始した日に、しっかり最初の計測は済ませてある。
あれね、実は思っていたよりも体重が増加していたから、恥ずかしくてブログにアップできなかった...。
けど、まぁ、そんなことで恥じらっていても意味がないので。
5月22日の朝の体重は？
64.5kg
うひゃぁ〜
明日も頑張ろう！
恋してたのは遠い昔？
今朝の目覚めは、3：02 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
今日の始まりも、心穏やかで嬉しい。
こんな風に安定して心地が良いと、臆病心がちらりと湧いてどきりとする。
そこには「幸せも安定も長くは続かない」という自己暗示にかけて不幸を予測しておけば、
万が一そうなった時に辛さを軽減させられるという魂胆がある。
そんな考え方が染みついてしまった、私の人生を悲しんでばかりいた。
そんな私に育てた環境を、母を憎んでいた。
自分自分と自分のことしか考えられない妹を、軽蔑していた。
何を考えているのか分からない夫に、不信感を抱いていた。
全て過去の出来事。
過去の妄想に囚われて、自分自身で自分を苦しめているだけのこと。
自己憐憫に酔いしれているだけのこと。
知ることは最強だ。
怖いものがなくなるのかも？
こんな風にね、ふわりと少し浮かんでるような気分だと幸せを感じすぎてしまうからさ、
ちらりとひやりとするのよね。
大丈夫なの？ 私。
また落ちるのかな？
ってね。
だけど、そうかぁ、全て幻ならね？
全ては瞬間瞬間で、生まれては消えゆくというならば、失うことに怯える必要なんて、どこにもないんだよね。
カラーボトル「トライアゲイン～何度でも熱くなれ～」Music Video
“ 小さな頃から思い描いていた夢
形にできた人たちは 一体どれくらいだろう
見失って泣いた日々 影に当たって嘆いた日
諦めきれずに 来たのはなぜだろう
何万回唱えたって 少しは近づいているのか
何万回唱えたって 虚しく響いては消えた
10年20年経って 肩組んで 笑っていたいな
10年20年経って 泣いていても まあいいかな
経験値が嫌いで 違う道をと選んで
たどり着いたその時に 経験論を語るのかい
荒波に揉まれようと もしも少し遠のこうと
自分で決めた道だから 自分で決めた道だから
何万回唱えたって 少しは近づいてくれたかい
何万回唱えたって 虚しく響いては消えるのかい
10年20年経って 必ずやっていたいな
10年20年経って 泣いていたい 明日の為
いつか いつか いつか
いつか いつかは いつだ いつなんだ
頑張っても駄目なら しょうがないなんて言わないで
駄目なら意味ないよと 君に言い切って欲しい
10年20年経って 肩組んで 笑っていたいな
10年20年経って 泣いていても まあいいかな
10年20年経って 必ずやっていたいな
10年20年経って 泣いていたい 明日の為
始まったばかりの僕の夢 ”
“ 情熱のうたを 身体中に響かせて
負けそうなときほど 僕らは歌うんだ
握りしめた後悔の数だけ
このままじゃ終われないと この胸が叫んでる
あざの一つや二つ恐れてちゃ進めない
苦笑い押しのけて 転んでは立ち上がる
ひとりぼっちで 魂を燃やしてる
今日もなだらかな道は どこにもない
叶えたい夢が 心にひとつだけ
いつでもあるから 無我夢中でもがくんだ
情熱のうたを身体中に響かせて
負けそうなときほど 僕らは歌うんだ
震えてしまう程 悔しさに飲まれて
ここから這い上がれるか 勇気を試されている
信号待ちの空 駅前のロータリー
胸の中何か弾けた さぁこの足で踏み出そう
本当の戦いは 今ここから始まる
今日もなだらかな道が どこにもなくても
叶えたい夢が 心にひとつだけ
いつでもあるから 無我夢中でもがくんだ
情熱のうたを身体中に響かせて
負けそうなときほど 僕らは歌うんだ ”
今日の朝ソングは、
カラーボトル「10年20年」「情熱のうた」「走る人」「トライアゲイン～何度でも熱くなれ～」
そして「グッバイ・ボーイ」「サヨナラ」「春」「もう一度、君に会いたい」
この4曲は終わった恋の歌だね。
それからあつーく「ファイター」
最後に「地元賛歌」
応援ソングって好きなんだな。
あんな風にさ、恋して、終わって、ほのかに悲しんだ日は遠い昔だ。
今の私にはもう味わえない感覚。
けれど経験してあの感情を知って、良かったなって思うんだ。
恋したことも、失恋もさ、経験しなかったらあの感覚を知らずに終わってしまうもの。
幻でも妄想でも、なんだっていいんだ。
知ること、経験しなくちゃ分からない。
どんなに素晴らしい映画を観ても、どんなに優れた小説を読んでも、
空想と実感は全く別物なんだ。
笑っちゃうほどの熱い想いとか、穴があったら入りたいような恥ずかしい思い出とか、
なんだかうるるんとクルじゃない？
若さを美しいと思えるのは、そういうことだ。
知らないことを知ってくこと。
知らなかったということに気づくこと。
ひとつひとつね、少しずつだからイイんだね。
そうやっていつかね、達観できる日も楽しみに待てる。
その時はどんな感動があるのかな？
達観すれば感動はなくなってしまうのかな？
今日もね、また新しい感覚に出会えるかな？
それとも新しいなにかを知るのかな？
一瞬先のことだって謎なんだ。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
ダイエット一日目
今日から始めたダイエット。
継続できるように、記事にすることにした。
レコーディングダイエットのアプリをダウンロードしようとプレイストアを開いたら、「断食トラッカー」なるアプリを発見した。
もともと一日一食だった私だが、この一月ばかり食事の回数が二、三回に増えていた。
ここしばらくの間、一日一食では代謝が低くなるとか、不健康とか、太りやすくなるとか、そんなマイナス面ばかりが目につくようになっていた。
そして気づけば、すっかり普通に食べるようになっていた私。
運動もせずに自宅にこもっているものだから、太る太る...。
まぁあれです...もっともらしい理由はいくらでもとってつけられるのだけれど、本音を言えば単に食べたかったのだろう。
そして今回発見した「断食トラッカー」、アプリ内の学習を開くと継続的断食についての説明があった。
さっそく読んでみると、断食の嬉しいメリットが ♪
上はメイン画面、私は15時33分から1回目の断食を始めた。
明朝の午前9時33分まで食事を経つことになる。
もともと一日一食だったのだから、すぐに慣れるだろう。
そしてワークアウト系は自宅にあるDVDや本を見ながら行う予定だったのだけれど、これまた続けるのが楽しみになりそうなアプリをいくつか発見したので使ってみることにした。
「プランクワークアウト」「ストレッチエクササイズ」「30日でお腹の脂肪を落とす」という何のひねりもないネーミングのアプリ。
けれどオシャレすぎて一体なんのアプリなのか迷うアプリ名よりは、断然わかりやすくてイイ。
なおかつ使いやすかった。
本日のワークアウト時間と消費カロリーは、以下の通り。
「プランクワークアウト」
6ワーク
ワーク時間／ 10:42
134.3 kcal
「ストレッチエクササイズ」
全身ストレッチ／20:19
136 kcal
膝の痛み軽減／11:05
38 kcal
「30日でお腹の脂肪を落とす」
時間／11:35
204 kcal
では、また！
おやすみなさい。
Let's diet！
今朝の目覚めは、3：10 a.m.
起床時刻は、3：30 a.m.
本格的な社会人になったと、私自身が自覚したのは27歳の頃。
あれから30年近い歳月が流れている。
この間に実に多くの転職を繰り返しているが、無職の期間が半年以上続いたのは今回で4回目だ。
過去3回の無職時代はいずれも、精神病院に入院したことがきっかけで退職し、退院後のいわば療養期間に当たっている。
そのためどの無職時代も自宅療養、つまり引きこもり生活が当然だった。
初めて精神状態とは関係のない退職で得た今回の無職期間を、自分自身と向き合うために様々な行動を起こしている。
長く通うことが夢だった、精神科でのデイナイトケア治療。
自助グループへの参加。
そして就労移行支援事業所への通所。
2018年10月に退職してからの一年半は、過去の無職時代からは想像がつかないほどアクティブに行動し続けていた。
コロナ禍によって私的には単に、馴染みある無職期間に戻ったわけだ。
5月に入ってから公共機関を利用したのは、精神科に通院した一日だけ。
それ以外の外出はスーパーへの買い物だけだ。
なんの抵抗もストレスもなく、いたって普通に自宅で過ごすしている。
自粛している感が全くなくて、いわば私の無職期間中の日常がここにあるだけだ。
いつものようにリラックスして、好きなように時間を使って過ごしている。
それでも一つ足らないのは、散歩とフィットネスクラブ通いだ。
過去の私の無職期間は長くても一年程度で、いずれも失業保険を給付していたからフィットネスクラブに通うだけの私自身の収入があった。
失業保険給付期間が終了し収入がゼロとなった今、夫にフィットネスクラブ代を出してもらうのはちょっと気がひける。
なんだか散歩にも行かなくても良い風潮を感じるから、ぬくぬくタラタラと自宅で過ごす。
コロナ太り...今まさにそれだ。
2018年の退職後から徐々に増加し始めた体重が、自粛生活のこの二ヶ月弱でさらに3kg増加した。
通常よりも10kgの増加...まずい...。
腰のあたりがモコモコしているではないか！？
そんなんで今日から運動を開始することにした。
散歩なら一時間、スロトレなら20分、ヨガなら一時間。
いずれかを必ず実行する。
レコーディングダイエットも今日から開始する。
“ 僕らは輝ける時を持っていて
思いもかけなかったチャンスをつかもうとしてる
新しく始めるよ僕は こころには明かりをともす
弱い自分 それは昔ばなし そんな そんな 自分を探してるの
ダメじゃないよ僕たち 終わらせんな 可能性
誰かに笑われたって かまわないんだよ
もっと もっと 強く思ってやる
つかまえて明日を 今がそう そのとき
誰かに決めつけられても かまわないんだよ
もっと もっと 夢を見続ける
あぁ 希望とは はかないもの だからこそ捨てちゃダメなのさ
さびしくたたずむ僕の影が 色をつけてと語ってきます
明日の色模様を帰る そんな そんな自分を探してるの
ダメじゃないよ僕たち 終わらせんな 可能性
誰かに笑われたって かまわないんだよ
もっと もっと 強く思ってやる
つかまえて明日を 今がそう そのとき
誰にも 君のことはもう笑わせないんだよ
君と 君と 夢を見続ける
あぁ希望とは はかないもの あぁ希望とは高鳴る胸
僕は君のために強くなろう
だってほら君が好きだから だからこそ君が必要さ
可能性を！ 終わらせんなよ！ ”
今日の朝ソングは、
サンボマスターの「可能性」
50代も半ばを過ぎれば、太るのは当たり前。
そんな風に言い訳するのは不味い。
私は十年ほど前、40代の頃に85kg超えしたことがある。
65kgくらいまでは、以前は痩せすぎていたから今くらいがちょうど良いとか言われてた。
私自身も「おばさんだから、もういいかなぁ」とか、自分を甘やかしちゃったんだな。
ぽちゃぽちゃ期間をあっという間に通り越して、気がついたらブックブックになっていたのよね。
夫の浮気騒動がきっかけでダイエットを始めて、半年で32kg以上落としたんだったな。
あれ以来、体重増加には気をつけていたんだけど...。
新しいことにトライし続けたこの一年半の間に、ちょっと自分を甘やかしすぎたみたいだ。
そろそろ真剣に、自己管理を再開する。
今年の11月までに、体重を10kg落とす。
大丈夫！
やり抜くぞ！
ささ、ダイエットの旅へ。
よろしければご一緒しましょう。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
道程。
今朝の目覚めは、3：48 a.m.
起床時刻は、4：30 a.m.
なんとなく23時頃まで起きていたいから、起床時刻を午前4時半に設定してみた。
変更して今日で四日目。
どうにも慌ただしい気分になるのは何故だろうか？
午前3時半起床の方が、のんびりと充実した気分で一日が過ごせるようだ。
再就職したら私は、朝6時から始まるフィットネスクラブに寄ってから出勤するだろう。
フィットネスクラブへ6時に到着するには、午前5時20分までに自宅を出発する必要がある。
私的にはつまり、就職後は毎朝午前5時頃には出かける準備が整っていることが理想だ。
そうなると午前4時半の起床では、朝から慌ただしくていけない。
再就職はいつになるかは不明だが、慣れるには時間がかかるし、準備は早いに越したことはない。
そんなわけで今夜から就寝時刻を22時に戻すことにする。
考えてみたら夜更かししたところで、特に良いこともないのよね。
夫と夕食を共にできる...これって...いや多くは語るまい。
夫婦とて食事は別々でも、全く問題はない。
むしろ彼と食事を共にすることは、精神衛生上好ましくないだろう。
彼の分の食事の支度をしておけば、互いに自分の自由な時間を過ごせる。
ある程度の距離を保った方が優しい気持ちでいられる関係があるのだと、彼と暮らして20年以上を経た今やっと、つくづく思う。
LEPSIM(レプシィム) 2016 AUTUMN『世界でいちばん偉大な魔女』
MANNISH BOYS(斉藤和義×中村達也) - 「GO! GO! Cherry Boy!」 Live at Zepp Tokyo in 2014
MANNISH BOYS(斉藤和義×中村達也) - 「LOVE&LOVE」 Live at Zepp Tokyo in 2014
斉藤和義 - “RUMBLE HORSES” Live at ZEPP TOKYO 2014.12.12 [Trailer]
“ アクビをしながらアタマを掻いてる
そろそろ行かなきゃ 仕事は山積み
公園を抜けて コーヒーを買って
池のボードでは 見つめ合う恋人
1.2.3.4 カウントを鳴らして
1.2.3.4 すべてうまくいく そう言い聞かせて
今日はどんな一日になるだろう
いい事ばかりじゃないんだろう
そこそこ生きてきたからね
そんなに期待はしないけど
夏の匂いがしているね
子供が裸足で駆けていく
OK！OK！ そのまま行け
そろそろ帰ろう 少し寄り道しよう
懐かしいあの店 君が泣いた夜
1.2.3.4 カウントを鳴らして
1.2.3.4 いるわけないよな 映画じゃないんだし
君は今頃どうしてるんだろう
今夜何を食べたんだろう
僕は君が消えないけど
夏の匂いがしているね
遠くでお祭りの太鼓
OK！OK！ そのまま行け
明日どんな一日になるだろう
いい事ばかりじゃないんだろう
そこそこ生きてきたからね
そんなに期待はしてないけど
君は今頃どうしてるんだろう
泣きたくないのになぜだろう
夏の匂いがしているね
ロケットの花火が飛んでく ”
今日の朝ソングは、
MANNISH BOYS の「1.2.3.4」
「GO! GO! Cherry Boy!」と「LOVE&LOVE」
最後のはアルバムに収録されてるサビの、なに？ダイジェスト的な？ハイライト的な、
まぁ販促映像かな？
恋なんて気の迷い。
愛なんて幻想。
相当の嘘つき同士じゃなきゃそう長続きはしないって、そう言い切れる今を虚しいとは私には思えない。
結婚に失敗するのは、お互いに相手をロボットにしようとしているんですね。 それは永久的に成功しないし、だから不幸な結婚生活になってしまう。子供に食べさせたり、学校に連れて行ったりと自分の仕事を忙しくやって、相手の性格に慣れる。相手を変えようとしない。その代わりに相手のことを心配する友達になる。正しい結婚というのは、素晴らしい友達同士なんですね。 自分の不平不満があったらへっちゃらで言えるし、相手の不平不満は優しく聞いてあげるという友達同士なんですね。 どうしても皆若いときに結婚するんだからね。頭が冴えるようになったらもう歳をとっているんだから、結婚の時期は過ぎていますね。これはどうしようもないことで、自然がそうなっているんです。だから人類はいつでも合わない人と結婚するようになっているんです。これはどうしようもありません。 しかし業から考えれば、「なんでこの人と」と思っても、縁があるんですね。だから逃げられませんね。縁があるというのは、お互いにスタディするということ。相手の性格で自分と違うところを勉強して、自分の人格を向上させる。人を学ぶケーススタディ。自分の伴侶を研究対象にする。研究対象をいじったり変えたりしないでしょう。どうなっているのかとそのまま観察するものだから。 結婚の場合はそんな程度です、言えるのはね。
結婚相手を見極めるポイントを教えてください - ブッダ ラボ - Buddha Laboratory
研究対象として観察するには、食事くらい共にした方が良いのかも知れない。
かつあのマイペースすぎる人にイラつかなくなったら、私はなかなかに大したものだ。
できれば気持ちよくいたいから、どうしたって距離をとる。
そうやって逃げていても、生きる解決にはならない。
苦手な人と距離をとる。
苦手な人から逃げ続ける。
けどね、夫に関してはなんだろうなぁ...不思議なのよねぇ、この感情。
縁、確かにそうとしか表現のしようがないかも？
もうちょっと瞑想を続けて耐性がついてから、夫と過ごす時間を徐々に増やそう。
それまでは今くらいで、ちょうど良いみたい。
人と出会って、続く関係があることを縁と呼ぶのかな？
過去を振り返ると私は、実に多くの人々と出会って、様々な影響を受けながら生きている。
続く関係と、終わる関係。
遠く離れても忘れられない人と、綺麗さっぱりと忘れ去ってしまう人。
会いたいと思う人と、会いたくない人。
きっぱり分けてしまわずに、曖昧なままでいられればもっと楽なのかも知れない。
慈しみの心があれば、すべての生物が可愛らしいと思えてくるらしい。
夫のことは可愛らしいと思うことも、間々あるのよね。
いつもではなくともね。
どこへ向かうんだ？
どこへ行くんだね？
まね、まだ分からないや。
まだまだ道の途中。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
どんなときだって変わらずに、ただ月日は流れて行く。
今朝の目覚めは、4：18 a.m.
起床時刻は、4：30 a.m.
昨夜はブログを更新しなくなってしまった人たちのことが、ふと頭に浮かんだ。
昨年の9月7日から始めた「はてなブログ」も、気がつけば8ヶ月が過ぎた。
2008年5月から2010年2月まで続けていたブログを突如やめて、10年の歳月が流れている。
最初のブログをやめた時に、もう二度とブログはしないだろうと思っていた。
また始めたのはある人のブログに感化されてのことだ。
その人のブログを毎日読んでいるうちに、私も自分の思いを綴りたくなったのだった。
一年にも満たないこの短い期間に、ずいぶん私は変化した。
そして社会は、あまりにも大きな変化があった。
今のこの世界情勢を、誰が想像していたろう。
Pink Floyd - Another Brick In The Wall, Part Two (Official Music Video)
Pink Floyd - Another Brick in the Wall, Part 2
Pink Floyd Another Brick In The Wall HD Parts 1,2 & 3 Full version
[DISC1]
Another Brick In The Wall (Part 1)
The Happiest Days Of Our Lives
The Happiest Days Of Our Lives
Another Brick In The Wall (Part 2)
Another Brick In The Wall (Part 3)
[DISC2]
今日の朝ソングは、
Pink Floyd のアルバム『ザ・ウォール』
まずは「Another Brick in the Wall, Part 2」を2パターンで。
それから「Another Brick In The Wall HD Parts 1,2 & 3 Full version」
そして2枚組のアルバムをフルで。
『ザ・ウォール』 (The Wall) は、1979年11月30日にイギリスで発表されたピンク・フロイドの2枚組コンセプト・アルバム・ロック・オペラ。
全英3位・全米1位を記録し、全世界で3,000万枚以上という驚異的なヒットを記録。先行シングルとして発売された「Another Brick In The Wall (part II)」も全米・全英ともに1位を記録する大ヒットとなる。
1979年、15歳だった私はこの時期、家庭の事情で一人暮らしをしていた。
母は私には全く興味がなかったから、私は母のふりをして毎朝高校に体調不良の電話連絡を入れては学校を休み、一人ぼっちの部屋に引きこもって過ごしていた。
2学期のほとんどを一人で過ごしたその部屋は、一日中ピタリと遮光カーテンを閉じたままだった。
電灯は点けずにステレオセットの放つ仄暗い灯の中で、私はただ音楽を聴いていた。
あの頃の私の中に、何かがあったろうか。
何を感じて、何を思ったのだろうか。
一人には慣れている。
一人の方が落ち着くんだ。
好きになれる人は稀だよ。
だから一度でも好きになった人のことは、そう簡単には忘れない。
どうしていますか？
元気なら良いけれど...。
またいつか、ここで会えたらいいなぁ...。
ここに綴ることを無意味に思うこともあるけれどね、
いつかの日のために続けよう。
今、どこで何をしていますか？
何をしていてもね、どうか
あなたが幸せでありますように。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
日曜日だけど朝ブログ。
今朝の目覚めは、4：20 a.m.
起床時刻は、4：36 a.m.
今日から起床時刻を午前4時半に変更する。
早々に6分オーバー。
そして就寝時刻は23時半を目指す。
昨夜は予定を大きくオーバーして、眠る直前に確認できた最後の時刻は0時を過ぎていた。
だから今日は睡眠は5時間を切っているけれど、4時間を切らなければ大丈夫。
今日は3日ぶりに慈悲の瞑想をして、心が軽くなった。
動かす瞑想は続けていたのだけど、慈悲の瞑想をこの2日間中止していたのはちょっとした実験。
慈悲の瞑想がどんな効果を私にもたらすのかを、確認してみたかったんだ。
たった20分程度の瞑想が、私を穏やかにする。
心がふんわりと軽くなる。
とても不思議だ。
“ 昼下がりよく晴れた空 のんびりと歩いてみようか
通らなくなくなった路地でスローダウン もう見つけられないクローバー
街の匂いに誘われて かすみかけたメロディーがフラッシュバック
何もなくたっていつも 楽しすぎた日々にたそがれはにかむ
long time no See 懐かしい 公園の滑り台
錆びついてベンチで飲むのはミルクティーじゃなく今はコーヒー
味わう苦味 酸っぱい恋愛 世知辛い都会でしょっぱい給料
でもまだgive up じゃねーぞ 何度でも立ち上がって叫ぶぞ
あ~思い出の故郷よ さぁ一緒に歌ってくれ!
あ~悲しみや苦しみを乗り越えて笑ってゆこう
あ~大切な友達よ さぁ思い出してみてくれ!
あの頃の写真見るたび 今も胸が熱くなるんだ
今朝はあいにくの雨空 傘さして駅まで歩こうか
急ぎ足の人達も 水溜まりのあの位置も あのころのあのまま
次の角をまがればふっと 片寄せ歩いた道がフラッシュバック
一限目はさぼって どこか遠くの町へ行ったよね my first love
long time no Talk あれからどう 今でも元気にやってんのか?
街はかわり続けてるのに 今も変わらず胸をしめつけるgirl
もし、2人もっとわかりあえたなら 今朝もきっと同じ傘の中
もう二度と戻らないLOVE
あ~思い出の故郷よ 涙を拭いて歩こう
あ~悲しみもせつなさも乗り越えて笑っていこう
あ~大切な友達よ さぁ歩み出してみてくれ!
あの頃の曲聴くたび 胸が締め付けられるんだ
きっと人には忘れたくないものがある
君だけを包む優しい風にのせて響け
あ~思い出の故郷よ さぁ一緒に歌ってくれ!
あ~悲しみや苦しみを乗り越えて笑ってゆこう
あ~大切な友達よ さぁ思い出してみてくれ!
あの頃の写真見るたび 今も胸が熱くなるんだ ”
“ Hey yo こんにちは
そっちはどうだ?
未来の自分に手紙を書いた
今よりも派手にやってっか?
熱い想い少しはかなったのか?
仲間がいて、女にもてて、
顔イケメンで髪の毛はふさふさで!!
膨らむ期待をペンでなぞって
めぐりくる明日の希望に変えたいんだ
毎日どんな汗流してる?
金と夢のどっち追いかけてる
小銭じゃりじゃりいわせてた
ポケットにまだあの夢
つめこんでる?
ゴールは見えない!
震えはとまらない!
でもそのスリルのりこえりゃ
SO HIGH、
信じた将来、諦めず GO FIGHT
「あぁしとけばよかった
こうしとけばよかった」なんて
(Anyway anytime even if
you're feeling down)
未来の自分が後悔
しないよに今をいきてる
(Anyway anytime never will
let u down)
時を超え自分に手紙を書いた
Hey yo こんにちはじゃなくて
おはようか?
ちと遊びすぎじゃございませんか?
「夢」かなったかどうかは
知らないが
少し鼻縮めちゃもらえませんか?
まだ見てない未来へ
Don't u wanna go
そこらへんで満足とかやめよう
仕事は順調、独身上等?
でも家族はどう? 体はどうよ?
あれもしたい!これもしたい!ある
でも今日の我慢が明日をつくる
楽しい人生ならそりゃ結構!
でも大事な事忘れずにいろ!
ゴールは見えない
見えないから面白い
またその壁のりこえりゃ爽快
もう一度限界
自らトライ
「あぁしとけばよかった
こうしとけばよかった」なんて
(Anyway anytime even if you're feeling down)
自分の未来が弱く
苦しい時は思いだして
(Anyway anytime never will let u down)
時を超え自分に手紙を書いた
背景
過去の自分へ
ありがとう。
手紙読ましてもらったぜ!
色んな事あるけど
I'm all right
過去にすがるのはやめて
この手紙に封をして
次の未来へ
「あぁしとけばよかった
こうしとけばよかった」なんて
(Anyway anytime even if you're feeling down)
未来の自分が後悔
しないよに今をいきてる
(Anyway anytime never will let u down)
「あぁしとけばよかった
こうしとけばよかった」なんて
(Anyway anytime even if you're feeling down)
自分の未来が弱く
苦しい時は思いだして
(Anyway anytime never will let u down)
時を超え自分に手紙を書いた ”
今日の朝ソングは、
TEE の「散歩道」と「未来への手紙」
日曜日だけど、朝ブログを更新してみた。
コロナが収束して世間が動き始めるまでは、毎朝続けてみようかなって今のことろ思ってる。
今みたいになって、一日が経つのは早い？
遅い？
どんな感じ？
私のあれ以降は毎日がゆっくりのんびり、けれど過ぎてしまうと時の経過の早さに驚くんだ。
人からの刺激がないから、与えられるストレスもない。
ゆるゆると平穏な日が、つらつらと連なっていく。
たまに夫にイラっとして、たまに過去を悲しんで。
肩の力が抜けてるなぁ。
自分がしたいようにしてる。
大きな気持ちの変化がないみたい。
辛過ぎて苦しくなることがなくなったかな？
うーん、まぁ今はこんなんでイイんじゃない？
焦ったところでどうなるものでもないし。
今日はなにをする？
なにをしようか？
とりあえず心が動く方へ。
行ってらっしゃい。
行ってきます。
